とーっても長いです。 読みにくかったらごめんなさいm(__)m 今日はいつもより30分早い7:00にアラームをセット。 大きな病院に通院なので。 目が覚めてまず一番にすることはこわばった体のストレッチとお薬の服用です。 本当はおくすり食後なんだけど、それだと効いてくるのが遅いので先に飲みます。 それから布団の中で朝食。 今日はジャムパンでした。朝は糖分を多めに摂ると脳がシャキッとすることに気づいてから朝食は専ら甘いものです。 その後起き上がれるようになるまでスマホいじりながらごろごろ＆ストレッチ。 8:00すぎぐらいにやっと起き上がれるかな～とリクライニングを起こしてみる。 けどやっぱりそのまますくっと起き上がれるわけではなくて体を慣らしながら少しずつ母の手も借りながらキャスター付きの椅子へ。 家の中の移動は基本はキャスター付きの椅子です。 で、なんとかお手洗いへ。 でも今日は思っていたよりもしんどくてお手洗い終わったあとはすぐまた横になりました。 あ～横になっちゃったから今日は化粧はする時間なくなっちゃったな～、まぁでもこの体調じゃあ化粧はそもそも無理かぁとか考えながらまた起き上がれるチャンスを待つこと15分。 なんとか再起して着替えて９時過ぎ、まず近所のクリニックへ。 そこで、痛みと倦怠感を少しでも和らげるために点滴をしてもらいます。 いつもは母に送迎だけしてもらうんだけど、今日はめまいも酷いため肩を貸してもらいました。 １時間後、点滴を終えて大学病院へ。 行きしなスタバのドライブスルーに寄ってもらって期間限定のラテを購入。 実は人生２度目のスタバだったんです！ やった～！(笑) さてさて、大学病院での移動は今日はあまり体調良くないことも考えてリクライニング車椅子ですることにしました。 意外と待ち時間少なくて助かりました。 今日の病院は線維筋痛症の知識とかは実は全然なくて、言ってしまえば検査を受けるために受診しただけだったので、先生ともどこか他人行儀で終わってしまいました。お人柄は悪くなさそうだったんだけどね。検査の結果も特に問題なかったので一旦ここへの通院はおしまいです。 会計を待ってる間食堂でお昼ご飯。 今日は比較的スムーズに全てが進んだおかげで２時半には帰ってこれました～。 帰ってすぐにバタンキュー。 しばらくお昼寝です。 目が覚めたらスマホいじったり聖書の勉強をしたり。 聖書の勉強好きなんです。 でも結構すぐ疲れちゃうので横になったまま休み休みやります。 親が仕事から帰ってくる９時頃に合わせて夕食。 私は夕食は基本軽めです。 親が何日も前に食べてたおかずひと品をちまっと食べるぐらい。 食べたあとすぐには動けないからひと休みしてから着替えとか歯みがきとかして今日は10時半頃に部屋の電気を消しました。 いつも痛みが真夜中になると酷くなるから眠れないんだけど、少しでもリズムつけるために部屋の電気はだいたいいつも同じ時間に消すようにしてます。 まぁ、その後またスマホいじるんだけど。だって痛みから少しでも気をそらさないとやってられないんだもん。 と、いうわけで今日のわたしの一日はこんな感じでした。 いかがでしょうか？ もしまた読みたい！という方がいればまた書いてみようかな？
恋愛…ではないような気もするし惚気はないけども閲覧注意。 きっとわかりにくい病気持ちだとそういう風になるのかなぁ。って思うのだけど、 わたしには友達がほとんどいません。 いろんな深い所まで知ってる数少ない友達とたまーに会ったり。 LINEもわたしが精神的に元気なときにチラっと返したり。 でもほんとにここ数日は堕ちちゃって。 ひとりっきりで、部屋にいて、予定とか差し迫った課題は無くて。 仕事のメールもする気にならないし、勉強も片づけもしなきゃならないのに 胸のどこかがうっっ……ってなってて。 ダメだ駄目だ。コレは無理だ。って 何度もここを開いたり、片づけしようと思う度に、苦しくなって煙草吸うだけでさぁ。 (あ、今せめて電子タバコだけにして、そして実習中にニコ中で辛くならないよう減らそうと奮闘中です。) 結局一日中、現実逃避に努めて、自分の存在や脳は消す勢いでNANAのアニメを観てたんですが。 余計落ち込みますね。ストロボライトと爆音が恋しい。元バンドマンなので。バンドウーマン？笑 そしてあの、NANAの依存的な、支配欲や見捨てられ不安、嫉妬、幼少期の愛情不足なんかが絡み合う感じが、とってもわたしの人生には縁が深くて。 親友を恋人とか好きとかそういうの以上に思い続けたわたしの子ども時代は終わり。 20歳過ぎてからは親友が消えて、ひとりっきりで生きて行けるように。って頑張って来たのだけど。 ななちゃんに出会って、 依存や行き過ぎた狂った愛情にならないようにはしてきて、 そんな感じでそこはなんとかなってるんですが。 (偶に踏み外しそうになる。危ない) 実はまだ、子ども時代からの共依存が生み出した野郎がひとり残っているわけで。 そいつから電話がかかってきて、今やっとまずお風呂に入る気になりました。 単純過ぎてへそでうじが湧きそうです。 出会った頃は あいつはボロボロで、情緒不安定で傷だらけで滅茶苦茶で。 わたしにはバイトもバンドも友達付き合いもあったけど、全部駄目になるところで将来が見えなくて。一緒に暗い場所に居させてもらいたかった感じで。 そのうち優劣というか立場が逆になったりを繰りかえして。 今はあいつは管理職で頑張っててさ。 お前も病気がどうのこうのってうじうじ言ってんじゃねーよっていっつも叱られてね。 そんなこと言ってくれるのあいつだけだし。可哀相で言えないよね普通。笑 頑張ろうって思うんだよね。 2人してニートで人生を棒に振り回しまくってどん底に居た頃もあったけど そこからよくここまでやってきたなぁと。やって来れたんだよと。 恋愛として見るとほんととんでもなく腐りきった腐れ縁で、 あいつには常に女も多数居るし、付き合ってない癖に情が湧いてんのはお互いにとって良くないから、離れた方がいいのはわかってるけど。 でもまだ 頑張るにはたまに奴の横顔くらい見ないと駄目なんだよなぁ。 抱きしめてもらいたくなったり…はしないな。笑 ゆうて次の瞬間には喧嘩してくそ野郎要らねえ！とか言ってますよ多分。 そんな関係ですが。 きっとわたしがロクな恋愛したことないのは、病気や出会いが無いせいじゃなくて、あいつのせいです。 今まで男が出来ても深入りしなかったのを病気のせいにしてきたけど、あいつよりも大事だと思えなかったからだろうな。 精神的に堕ちないくらい強くなるまではあいつから離れるのは無理だろ…。やだなぁ恋愛したいよ。 しかしようやく認め出した今日この頃。 病気のせいにすんな。って言われたらもう言い返せません。 この話はここでしか出来なかった。メンタル弱いことすら隠してるし。(多分隠せてないけど) なんか全体的にバカだし。 バカなので風呂入って片づけ(ここから始めるのが明日の精神衛生が向上するので良い)とか頑張ってみます。今ほんのちょっと出たやる気を消したらもう動けない気がする。
大変遅くなりましたが、自己紹介させて頂きます(*´∀｀*) 《名前》 まゆ(Twitter→@Mayu__book) 《年齢》 16 《学年》 高1 《病気》 ・起立性調節障害…中2で発症。自律神経失調症の一種で、低血圧、目眩、立ちくらみ、吐き気、倦怠感など様々な症状が現れます。 ・副腎皮質機能低下症…昨年の5月頃から強い疲労感と食欲不振に悩まされるようになりました。様々な投薬治療で食欲不振は改善されたものの、強い疲労感は変わらず、11月上旬に10日間の検査入院。負荷試験(血液検査)などを行なった所、一部ホルモンに異常が見つかり、部分的な副腎皮質機能低下症と診断されました。現在はステロイドのお薬で治療中です。 ・気管支喘息…5才で発症。極低出生体重児として生まれ、肺の機能が未発達であったことが影響していると思われます。 ・月経困難症…女性ばかりなのでこれも書いてしまいます（笑）初潮を迎えた11才時より寝込んでのたうち回る程の酷い月経痛に悩まされ、すぐに産婦人科を受診。小学生にしてピル治療を行うなどしましたが効果はなく、現在はロキソニンが何とか効き、月経時には手放せない存在です。 《趣味》 読書、レコード集め(変わってると言われますが、70〜80年代J-POPが大好きでそれが高じた結果です（笑）) 長くなってしまいましたが、宜しくお願いします(*´ω`*)
わたし物凄く今調子が悪いです。 不平不満不安文句いらいらいらいらいらいらからのうつうつうつうつしか出て来ません。 こうなってるとやっぱり部室内に、もはや暗ーくてダークで堕ちまくってるとき専用の場所があった方がいいんじゃないかと思って来ました。 自殺サイトが物凄く居心地が良かったあの頃を思い出して、いや自殺のコンセプトは要らないんだよ。アレだよ。落ち込んでるor荒れてるのがノーマルです。的な場所が欲しいなと。 ここは楽しくなるためにあるところだけど、辛いときはその時の居場所が必要だと思う。 そういうのは後に目に付く所には残したくないし、発言を人目や自分が後で思い出すことを気にしてしなくても済むように、やっぱりチャットかなぁと思うんだけど、みんなどう思う？ 堕ちたとき専用チャットっていうの、作ったらいいような気がする。 バーッと吐き出して、返事とかそういうの気にせず居なくなれる感じのさ。 文章にまとめちゃうと頭に焼きついちゃうし、増幅されるだけだからね…。 と考えている辺り、建設的な落ち込み方の管理人でした。 体調もすこぶる悪いので、コメントとかちらほらで忘れて居なくなったりしてても、どっかで行き倒れてるんだなぁって思ってください。 公式のお知らせやイベント類も考えているし、一応進めてもいますが、ちょっと待ってね。 はい。みんな意見ください。賛成反対以外の意見はコメントまたはメッセージで！ Q.堕ちてるor荒れてるとき専用チャットについてどう思いますか？ A.欲しい。いいと思う。 B.反対。要らないと思う。
遅くても８時くらいに看護師さんに叩き起され起床。笑 「今日がまた始まったなぁ」が朝の口癖(笑) 午前中というか日中は体調が良くないことが多く、よく意識無かったり発熱してたりして左手にナースコール、頭と首元に氷枕で過ごしています。 体調が良ければリハビリ室に降りて、リハビリ(折り紙したり髪の毛巻いたり歩く練習したり)しながら他の患者さんたちとおしゃべりしていることが多いです*ˊᵕˋ* 夕方あたりになると、体調が回復してくることが多くて、ヴァンパイア生活しています。笑 「今日もまた夜になってしまったわぁ」が夜の口癖(笑) 神経内科の病棟なので、ご年配の方が多く、７時頃に寝て深夜に目が覚めるようで、夜中は騒がしいことが多いです。 病棟徘徊してたおばあさんが、間違ってわたしのベッドに入ってきたり夜中は色々起きます(笑) 騒音(笑)の中、深夜にやっと寝てまた看護師さんに起こされる毎日です。 はやく出所したいーㅇ_ㅇ
ここ数年は、年一ペースで撮ってるんですが。 メインが頭なので、まぁうるさいのもあってのつけるかと思ってたが、 …以前、足撮るため、足の方機械突っ込んだら、 それでも頭同様、ヘッドホンはつけられたな。 （「頭だから」てわけではないと、その時始めて知りましたわー）
発達障害の診断結果を今月(3月)9日に聞きに行くのですが…両親と地元の保健師さん、相談員さんと行くというのにかなりの不安です… 診断結果自体の不安というより、これから周りの人とかわりなくお話をしたりできるのかなどの不安が強いです… 周りの人は、私の状態を「発達障害」と思っていないらしいので「発達障害」と知ったら、どういう反応になるのか不安です… 今までのようにお話ができることが私は嬉しいことなので。 私は過去も今もこれからも私なので、今までのように接してほしいと思ってしまうのです。 わがままかな…？って思ってしまうし…不安だらけでも、現実と向き合う努力と生活の工夫をしていけることを願って9日に診断結果を聞きに行こうと思います…
