バカだなぁわたしも。

恋愛…ではないような気もするし惚気はないけども閲覧注意。






きっとわかりにくい病気持ちだとそういう風になるのかなぁ。って思うのだけど、
わたしには友達がほとんどいません。
いろんな深い所まで知ってる数少ない友達とたまーに会ったり。
LINEもわたしが精神的に元気なときにチラっと返したり。

でもほんとにここ数日は堕ちちゃって。
ひとりっきりで、部屋にいて、予定とか差し迫った課題は無くて。
仕事のメールもする気にならないし、勉強も片づけもしなきゃならないのに
胸のどこかがうっっ……ってなってて。

ダメだ駄目だ。コレは無理だ。って
何度もここを開いたり、片づけしようと思う度に、苦しくなって煙草吸うだけでさぁ。

(あ、今せめて電子タバコだけにして、そして実習中にニコ中で辛くならないよう減らそうと奮闘中です。)

結局一日中、現実逃避に努めて、自分の存在や脳は消す勢いでNANAのアニメを観てたんですが。
余計落ち込みますね。ストロボライトと爆音が恋しい。元バンドマンなので。バンドウーマン？笑

そしてあの、NANAの依存的な、支配欲や見捨てられ不安、嫉妬、幼少期の愛情不足なんかが絡み合う感じが、とってもわたしの人生には縁が深くて。


親友を恋人とか好きとかそういうの以上に思い続けたわたしの子ども時代は終わり。
20歳過ぎてからは親友が消えて、ひとりっきりで生きて行けるように。って頑張って来たのだけど。
ななちゃんに出会って、
依存や行き過ぎた狂った愛情にならないようにはしてきて、
そんな感じでそこはなんとかなってるんですが。
(偶に踏み外しそうになる。危ない)

実はまだ、子ども時代からの共依存が生み出した野郎がひとり残っているわけで。

そいつから電話がかかってきて、今やっとまずお風呂に入る気になりました。
単純過ぎてへそでうじが湧きそうです。

出会った頃は
あいつはボロボロで、情緒不安定で傷だらけで滅茶苦茶で。
わたしにはバイトもバンドも友達付き合いもあったけど、全部駄目になるところで将来が見えなくて。一緒に暗い場所に居させてもらいたかった感じで。


そのうち優劣というか立場が逆になったりを繰りかえして。
今はあいつは管理職で頑張っててさ。
お前も病気がどうのこうのってうじうじ言ってんじゃねーよっていっつも叱られてね。
そんなこと言ってくれるのあいつだけだし。可哀相で言えないよね普通。笑

頑張ろうって思うんだよね。
2人してニートで人生を棒に振り回しまくってどん底に居た頃もあったけど
そこからよくここまでやってきたなぁと。やって来れたんだよと。


恋愛として見るとほんととんでもなく腐りきった腐れ縁で、
あいつには常に女も多数居るし、付き合ってない癖に情が湧いてんのはお互いにとって良くないから、離れた方がいいのはわかってるけど。

でもまだ
頑張るにはたまに奴の横顔くらい見ないと駄目なんだよなぁ。
抱きしめてもらいたくなったり…はしないな。笑

ゆうて次の瞬間には喧嘩してくそ野郎要らねえ！とか言ってますよ多分。
そんな関係ですが。


きっとわたしがロクな恋愛したことないのは、病気や出会いが無いせいじゃなくて、あいつのせいです。
今まで男が出来ても深入りしなかったのを病気のせいにしてきたけど、あいつよりも大事だと思えなかったからだろうな。
精神的に堕ちないくらい強くなるまではあいつから離れるのは無理だろ…。やだなぁ恋愛したいよ。

しかしようやく認め出した今日この頃。
病気のせいにすんな。って言われたらもう言い返せません。


この話はここでしか出来なかった。メンタル弱いことすら隠してるし。(多分隠せてないけど)
なんか全体的にバカだし。

バカなので風呂入って片づけ(ここから始めるのが明日の精神衛生が向上するので良い)とか頑張ってみます。今ほんのちょっと出たやる気を消したらもう動けない気がする。